Sårbarhet

DSCN0041.JPG

 

Sårbarhet er min styrke

Mangel på tilgivelse bryter deg ned.
Mangel på aksept bryter deg ned.

Du kan ikke få indre ro, balanse, fred, frihet, harmoni om du ikke vil tilgi og akseptere selv det som er helt feil!

Det du ikke tilgir, gir du ikke slipp på.
Det du ikke aksepterer faller aldri til ro.

Du betaler med helse for resten av livet om du ikke gir slipp.

Du kan velge å være for verdifull for det!

Du er verdifull.
Sånn er det.

Omfavn med ubetinget kjærlighet
og du vil oppleve mer fred enn du trodde var mulig.

Jeg har lagt merke til at mange deler sin sårbarhet med andre gjennom både media, blogger og sosiale medier. De får nesten alltid positive tilbakemeldinger på sin åpenhet.

Det å vise seg sårbar styrker oss som mennesker. Det kan også gi andre styrke  når de ser at de ikke er alene om å være sårbare.

Hvordan lærer vi å sette pris på livet, svakhetene og manglene våre slik at vi kan engasjere oss i  livet som ekte og hele mennesker? Hvordan dyrker vi mot, medfølelse og tilkobling og  innser at vi er nok i oss selv, at vi er verdig kjærlighet, tilhørighet og glede?

Du er ivrig, det er noe du brenner for, noe du vil dele! Du har gledet deg, det føles stort og viktig. Du er spontan og deler begeistret med alle rundt deg. Så føler du det, nesten før ordene er sagt ferdig, at du sa for mye.  Tausheten, det nedlatende blikket, du ble ikke forstått, det ble helt feil. Du føler deg dum, ynkelig og liten og vil bare forsvinne ned under jorden!

Du holder pusten og ønsker desperat at du kunne ta tilbake alle ordene. Du skulle holdt igjen fra starten av. Så skammelig å vise seg svak og sårbar og legge seg åpent til for hugg, så naken og forsvarsløs som om du skulle ha dumpet ned på denne jorda fullstendig hudløs.

Det føles utilgivelig, og du fylles med anger og selvforakt og harde tanker om å aldri gjøre det igjen.

«Gjennom sårbarheten din, kommer styrken din»

Sigmund Freud

Alt dette kan foregå i løpet av et lite, hverdagslig øyeblikk. Kanskje var det egentlig bare et skjevt blikk og et svar som ikke var så entusiastisk som du hadde forventet, men det opplevdes som spark og hån. Så pakker du følelsene bort og går videre. Men følelsene ligger der og gjør noe med deg, selvtilliten, drømmen, spontaniteten din.

Å være sårbare betyr at du kan åpne deg selv for andre mennesker.

Det betyr at du er helt ærlig om dine følelser overfor andre.

Det betyr at du er villig til å åpne deg for et annet menneske, vise hvem du er…

Det betyr at du erkjenner at det å bli såret er en akseptabel risiko.

Ifølge psykologen Robert Firestone, er sårbarhet ikke synonymt med svakhet. Når vi er helt åpne for alle slags opplevelser,  inkludert den smertefulle avvisningen, kan vi leve livet så fullstendig som mulig. Ved å være sårbar, tar du livet på alvor og går etter det du vil ha uten forbehold.

«En del av det å være sårbar er å be om hva du vil, si det rett til en annen. »

sier Firestone.

Du blir sårbar når du er raus i responsen overfor ditt eget og andres behov, og når du er villig til å be om, og tilby kjærlighet og hengivenhet. Du er fullt åpen for alle livets erfaringer.

«Å eie vår historie kan være vanskelig, men ikke på langt nær så vanskelig som å tilbringe våre liv med å løpe fra den. Å omfavne våre svakheter er risikabelt, men ikke på langt nær så farlig som å gi opp på kjærlighet, tilhørighet og glede. Bare når vi er modige nok til å utforske mørket, vil vi oppdage den uendelige strømmen av våre lys .»

» Vi dyrker kjærlighet når vi lar vårt mest sårbare og kraftfulle selv, bli sett og kjent, og når vi hedrer den åndelige forbindelsen som vokser fram fra forbindelsen vår med tillit, respekt, vennlighet og hengivenhet.

Kjærlighet er ikke noe vi gir eller får. Det er noe som vi gir næring til.  Det er en forbindelse som bare kan dyrkes og vokse mellom to mennesker når den finnes innenfor hver enkelt av dem. Vi kan bare elske andre like mye som vi elsker oss selv.

Skam, skyld, respektløshet, svik, og tilbakeholdelse av hengivenhet skader røttene som kjærligheten vokser i. Kjærlighet kan bare overleve slike skader dersom de er anerkjent, helbredet og opptrer sjelden. »

Brene Brown

Å være sårbar viser at du er i kontakt med følelsene dine.

Det viser at du kjenner deg selv.

Ifølge Firestone, er det mer sannsynlig å nå dine mål i livet og kjærligheten hvis du er villig til å være sårbar. Selv om det verste skjer og du » taper » i kjærlighet og vennskap, er du tilpasningsdyktig og kan trekke deg tilbake, sannsynligvis lettere enn du innser. Vårt forsvar ble bygget da vi var barn og lett å skade, men voksne er sterkere.

Som voksne kan vi overleve omtrent alt, og den sterkeste blant oss lærer og vokser fra selv de verste opplevelsene. Hvis vi lærer å takle våre følelser snarere enn å frykte dem, vil vi være mer tilpasningsdyktige. Ved å ta sjanser, vil vi oppleve mye mer glede enn sorg.

Firestone sier også at du ikke kan undertrykke deler av deg selv uten å skade andre deler. Mot handler ikke bare om å ta fysisk risiko, men om å være tro mot deg selv og gjøre det som er riktig. Sårbare mennesker tar nødvendig risiko og har en tendens til å være mer vennlige overfor andre.

Hvordan oppnår vi denne ettertraktede sårbarheten?

Hvis du har vært såret i det siste, kan det virke umulig å gjøre deg virkelig sårbar igjen. Det kan gjøres, men vil kreve en endring i tenkemåte din.

Dette er hva du trenger å gjøre:
Fokuser på nåtiden. Ved å være bevisst på, og verdsette hva du opplever akkurat nå, vil du føle deg mindre engstelig for fremtiden og hva som kan eller ikke kan skje.

Gå inn i  følelsene du har akkurat nå og se hva de er basert på. Utforsk frykten din for å åpne opp. Er den basert på noe som sannsynligvis vil skje, eller tenker du bare det verste?

Som Mark Twain sa :

«Jeg har levd gjennom noe forferdelig i livet mitt, noe som faktisk skjedde.»

Slipp taket i forventninger. Hold fokus på hva du føler og opplever akkurat nå, heller enn å tenke på hva du bekymrer deg for eller ønsker.

Fokusere på aktiviteter som gjør at du føler deg glad og energisk. Ifølge psykolog Gretchen Rubin, bedøver vi oss på alle slags måter for å unngå å bli utsatt. Bedøvelsen kan ta form av narkotika, alkohol, bruk av internett, spill, mat eller gi seg hen i en form for virkelighetsflukt.

Brene Brown, som har forsket og skrevet mye om sårbarhet, råder oss til følgende:

Gi slipp på den du tror du skal være, og bare vær den du er.
Vær villig til å si «jeg elsker deg/ jeg er glad i deg » først,
Vær villig til å gjøre noe, selv når det ikke er noen garanti for suksess.
Vær villig til å investere i forhold som kan eller ikke kan trenes på.
Slutt å bekymre deg om å kontrollere og forutsi.
Slutt å streve etter perfeksjon før du åpner deg opp.
Å bli sårbar kan være noe av det skumleste du noensinne har gjort, men når du har tatt de skremmende første stegene, vil du oppdage at livet ditt og relasjonene dine vil bli langt rikere og mer givende.

Besøk siden min på FB, Synnas verden

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

"Magi er hva som skjer med oss når vi tillater at livet utvikler seg i stedet for å få det til å skje hele tiden ….. Bare å se. Bare å legge merke til. Bare å være der."

%d bloggere like this: